家，可能是每一个人最放松的地方。这样的放松不仅仅是因为一个居所的封闭性，更是因为共处一室的至亲提供的情感上的安全氛围，可以让人尽情地、毫不遮掩地表达。但是，这种表达有时候会突破界限，造成彼此的伤害。

同一个并不熟悉的人相处，我们很容易保持警戒心和距离感；而往往同着至亲、家里人，不仅警戒心消失了，连着彼此的距离感也没了。


网上有人来信问：“为啥父亲总要母亲和我一再容忍大姨对我们家事的指手画脚，不要斤斤计较？”

这位父亲把妻女都当作了自己的附属，要掌控她们的言行，要她们在自己的长辈面前如自己一般地容忍——这位父亲错了：他自己可以如此行，却无权要求妻子和已经成人的孩子也如他一样。妻女是独立的人，当然有按照自己的行为准则去行事的自由。

小孩高中时用自己寒暑假打工的钱为自己置办了一台电脑。当我和他常常因为玩电脑和学习而争吵时，我恨不得砸了他的电脑泄愤。幸甚，碍于我不忍心毁坏家中财物的初衷，才得以保全了他心爱的电脑。直到后面，我才发现因为我上述的惜财之心，不自觉地守住了自己的边界，才没有发生更加严重的母子冲突。

不仅仅要避免我的手伸得过长去破坏属于小孩的物品，更要时时提防自己心里的手伸得太长，去干涉身边至亲的领域。有时候，不拿身边的亲人当外人恰恰是造成彼此伤害的原因。

我父母的两个家族在亲友往来上有诸多不同之处。母亲家族喜好常来常往，你今天送我什么，我日后一定加倍奉还，相互赠礼走动不断，热闹得很；父亲家族相对走动较少，也无经常礼尚往来的客套，但难得相聚时也是真诚热情的。父母双方都想要对方的家族向自己家族靠拢，因此自年轻时起就经常为了亲友间的相处而发生争吵，结果往往是谁也说服不了谁，一个赌气强要按照自己的意思去做，另一个则内心对对方充满了怨愤不平，彼此关系深受影响。

好在，随着他俩年纪的增长，知道有些事无法强求，不得不放下改变对方的心志，平和接受。但这是花费了半百的人生吵吵闹闹几十年之后的心得。若是晓得得早一些，可能会换取多一些的和平岁月。

因为身上承袭了些许强要改变他人的基因，我也很容易地就老公家里的诸多事宜未经要求地给出意见。有时候话出口还浑浑噩噩地没啥感觉，但有时候话一出口，就能敏锐地感觉到我俩之间的氛围立刻紧张起来，这才觉察“言多必失”，自己管得太宽了。

面对至亲，我们很容易地不自觉地把对方的一切当作自己的一部分，意思就是不拿对方当外人。

这种不拿对方当外人，有时候会让对方觉得贴心，比如需要给予对方安慰和深度共情的时候；但更多时候会让对方觉得不舒服，而且这种不舒服会很快地在对方的表情言语行为中流露出来。但我们一般不会觉察出异样，还自得地沉浸于自己的干涉中。就是这样一种“不拿你当外人”且不知自省的心态，导致渐渐地越来越多的不舒服汇集在一起，大吵小吵在所难免。

婚姻中的相处之道是需要在大多数时候“把你当外人”的。你不是我的一部分，你是独立于我的人，我给予你尊重，我不要改变你，我接受你现在所是的由内而外的样子……婚姻中需要如此地界限分明。

其实不止婚姻，亲子关系也是如此，一个渐渐独立成人的孩子需要父母的尊重和相信。同理，对父母也是如此。

请拿至亲当外人——无论儿女妻子丈夫父母，他们都是独立于我之外的人，我们之间应该有鲜明的边界。守住你和我之间的边界，是一种尊重对方、也尊重自己的方式。

进一步地，给予身边所有的人爱、尊重，让人按照自己的意志去选择——承认并且遵行：你是我的外人。（汪 艳）